Есть ощущение, что все что я мог здесь сказать и написать - я уже сказал и написал. По хорошему-то, надо было сворачивать цирк еще в апреле, после было сплошное наебалово и цирк для малоимущих.
Меня тут спрашивали в чем мой гейнста, в смысле что меня вдохновляет - так я по этому поводу собрал подборочку треков, которые сопровождали и наполняли меня последние 4 года.

Приятного прослушивания и до свидания.

L O V E  I S  R E A L

6 декабря , мое. Типа взял тряпку протереть пыль с жжшчки, но тряпка оказалась тоже весьма средней пыльности. Где же мой юношеский запал, былая пылкость и вечное желание лобзать стопы и ладони прекрасных незнакомок до кровоточащих десен?
Где же бессонные пятиминутки в поисках правильных, вскрывающих без скальпеля слов и тонны пепла на клавиатуре? А как же размазать бутафорские слезы, поставить какой-нибудь ( т. е. вполне себе определенный , как кулак в лицевую кость) трек и нежно растекающаяся по монитору лирика?
Знаешь, братюнь, меня в какой-то момент правда испугало следующее наблюдение: на меня западают строго определенный тип девочек, с проникновенными дневничками дамского  сердечка,  или в поисках таких вот дневничков, младше меня, готовые слизывать всю возможную лирику и втирать ее десны до моего полного отвращения, драматизирующие и романтизирующие любые вещи на земле, даже в том, чтобы сходить, простите, посрать они найдут, наверное, какую-то эстетику. И вот во мне они видимо видели мечту поэта или поэта с томно вздернутой к небу головой, в каких-то своих мечтаниях, темах и непременно с сигаретой. Испугало меня это настолько, что я уже хотел к психиатру сходить. Не поэтому конечно, но раз уж все равно собирался, почему бы и об этом не потолковать?
Кто-то может и позавидовал бы мне ( девочки -то в основном были симпатичные, да и вообще, здорово это - нравиться девочкам) . А вот меня это не радовало и не радует. Потому что меня такие девочки не возбуждают просто и единственный шанс слияния наших душ и тел - это утро, когда я ничего не соображаю и проснулся сока глотнуть на самом деле, но какая по утрам прекрасная эрекция! Совершенно прекрасная. Проблема в том, что ведь нужно еще оказаться в одной кровати ( на одной кухне, балконе , вотэва) с утра. Кому нужны такие жертвы.
Правда, я на самом деле в каком-то роде лиричный поэт с обращенным к небу туманным взором. Жаль у меня волосы не вьются, для пущей драматичности. Да и виться-то нечему.  Добрая, сладкая правда. Посыпьте ей свой чай или любовницу.
Горькая же правда в том, что я люблю женщин старше себя, у которых мужиков было больше чем у меня пальцев на всех конечностях, с миллионом вредных привычек, матерящихся, меркантильных, неотзывчивых сук. Ну вы поняли.
Я вполне допускаю, что мои любимые лиричные девочки могут трахаться как животные и разодрать мне наконец-то спину к чертям  ( нет, ну самом деле , сколько уже мечтаю об этом, прекратите делать маникюр,а) , но нельзя же купить билет на самолет посередине рейса.
Забавно, что вышло из одного предложения и тряпки для пыли.

о ком ты думаешь засыпая одна, о ком ты думаешь просыпаясь одна, и я бы высосал кровь из себя до дна, только чтобы правду не бояться узнать, о ком ты думаешь засыпая с кем-то , о ком ты думаешь просыпаясь с кем-то, я поверю тебе слепо и пускай я скептик, это все усеченная схема хрестоматийных отношений, спектр цветов и рассветов на стенке, нет ничего общего и нашего , ты даже дальше чем от меня до дыбенко, о ком ты думаешь когда не можешь заснуть, о ком ты думаешь когда не хочешь проснуться, о ком ты думаешь когда за окном она, о ком ты думаешь когда вобще ничего нету, о ком ты думаешь когда идешь за вином, о ком ты думаешь когда три часа ночи, о ком ты думаешь когда заходишь в дом и о ком ты думаешь когда " я тебя тоже",о ком ты думаешь когда проводишь досуг, я хотел бы узнать , а впрочем, раздумал, о ком ты думаешь когда выключаешь звук, о ком ты думаешь царапаясь о щетину, и кого ты скрываешь от своих подруг и кто из проснувшихся Твой мужчина, кто пришел в твою жизнь, причем не разувшись, ему бы дал раз в зубы плечом, все это дабы разрушить, не очень разумно же, да? о ком ты думаешь сейчас и ком ты думала в последний раз.

-ну оденься же , а



тыщу лет назад

Ничего интересного не происходит, поэтому роюсь по бабушкиным сундукам, да по пыльным антресолям в поисках фамильных реликвий. Кроме коробки с елочными игрушками, которая со звенящим хохотом уебала меня по голове, да бабулиной кочерги ничего ценного не обнаружил. Возможно, это говорит о том, что в моей семье не хранится старый ,никому не нужный, хлам, а может мы не чтим память предков и когда вы вобще ходили на субботнюю службу последний раз? Вспоминаем про старину Иисуса только когда не отпускает уже часа 2 ( на самом деле 15 минут, но эти минуты растянулись на целую вечность,прямо как я на полу в ванной, принесите воды, а), а про дорогих огородику дамского сердца родственников, когда нужно перевести пианино с одного конца города на другой ( у дяди Миши же Газель!) , да когда тебе скучно настолько, что ты готов порыться в старых альбомах , да чугунных утюгах. Короче, мир всем местным, посмотрите видео про то как прекрасен ночной Нижневартовск. Мекка туризма в России. Сибирская жемчужина на белоснежном куполе тайги. Загадочная русская душа представляет:

Счастья from lickcome on Vimeo.

я так долго считал всех вокруг презренными мудаками ( иные герои Достоевского позавидовали бы) , что не заметил как сам превратился в того самого asshole, jerkoff,scumbag-а из знаменитой песни канье уэста. хотя я всегда наверное таким был.
это не мне нужно сьебать подальше отсюда или от кого-то - это меня нужно нахуй изолировать.
выпейте за меня вобщем при случае

зато я пишу прекрасные поэмы на неродном языке (хотя "зато" это весьма условное, красители не делают дерьмо более аппетитным и съедобным)

She is not like "Hey, What's up? -Not much"
Even not one of the "I call you back next month"kind
Trust me, she is blessed in a best of ways
Mix of whiskey,coffee,art and summer rain

Feeling that you want to be filled with
Woman with the eyes made of an angel kiss
Drifting in a space of floating sound
Flawless fragrance of fairy mind

And I'm not sorry for my broken language
There's too many words I cannot manage
She's the same color that I am when we're together
Brain's about to explode,but my soul've never been better

It really doesn't matter what planet we are on
She makes me wanna explore the whole world,
To find a galaxy with no controversy, with just poetry
Hopefully I still have this kind of childish cogency

Let's face the fact: she will never marry anyone like me
But from now on I want to be every color that she sees
She left me speechless and all I can think about or say
Is "Hey,she's like a cup of coffee in a cold day"


Девченки пишите, со мной весело. Дня два.

I was sleeping
my dog was gay
looking for a new life
and somebody to call

Waiting you on our crossroads
Fingers didn't feel a thing
With a look of total stoner
Coughing autumn from the lungs

I was holding myself tight
2 more hours of nothing
You closed my eyes from the back
Stars started to fall faster

пиши по-русски, идиот

Ну это..слышь. Последний разок. Ну правда. Я больше не приду. Вот те крест! Вот еще разок и все. Ну посмотри в глаза мои, как я могу тебе врать. Ну что как обычно. Ну когда я тебе врал?

А что ты такая злопамятная-то! Ну да было дело , но ты послушай, сейчас же все по-другому, я же изменился, ну вот посмотри какая борода у меня. Что грабли? Ну да , грабли торчат, че ты придираешься -то. Да я знаю что 8 пар граблей! Не мелочись ты! Ну давай, последний разок, ну мне правда очень нужно. До завтра вобще никак не терпит, обязательно сегодня. Да я пока сюда шел , мне в глотку столько снега навалило, что еще морковку вставить и выйдет чудный исполинский снеговик. Да когда я шутил! Нет, ну ты послушай. Да выслушай ты ептваю!

Все, я успокоился.

Смотри, вот сегодня , вот именно сегодня и все. И больше не надо. Я как-нибудь сам дальше. Но сегодня -то можно! Ты посмотри какая погода, ты на лица их посмотри! Что это вокруг вобще происходит-то, зачем они все, почему так-то? Да я же в той же стране родился , я же блять в ту же школу с ним ходил, сука, но почему вот так вот. Ты слушаешь меня вобще еще? Нет? А ты послушай. Послушай, я же прошу -то о совсем мелочевке -то, не "слышь , мелочь-то есть", ну а так. Одна маленькая услуга. Ну что тебе стоит-то. А дальше да. Дальше сам. Быстрее, выше, сильнее. Что значит ты уже это слышала? Где грабли вобще твои. Я же тебе столько их подарил, куда дела-то все? Выкинула она бля..ну конечно. Да ты посмотри на меня : я же клевый.


Да я знаю что не 15 тебе. Ну сегодня-то. Ну пожалуйста. Да куда я пойду в такую погоду-то? а у тебя вот чай горячий как раз, я тебе завтрак сделаю завтра! Как ты любишь все. Что значит не любишь? Завтракать не любишь? Да знаю я , что ты меня не любишь. Ну кого-то другого любишь значит, да похуй вобще. Все любят, но тебя. В смысле не меня. Полюби меня сегодня , я тебя очень прошу. Ну на один день буквально влюбись. А завтра плевать вобще что будет.
Светлое будущее. Ну не у меня -так у тебя. Ты только дверь не закрывай и налей чаю мне что ли.

Лишь бы одному в этом проклятущем городе не оставаться. Лишь бы не просыпаться одному больше. Лишь бы не одному.

Снова лететь, сгорать,
Снова любить,
Переводить время назад или забыть…
Вы были мне добрыми,
Пусть и минорными,
Нарисованы нотами вен.
Туда, где телефоны не ловят,
Мне надо срочно уплыть,
Туда, где все ледяное.
Этим утром, минуя красный рассвет,
Заснув на трассе,
Сверну в последний момент.
Я слышу: доля минуты,
Отбивающий шаг;
Рисую картину -
Будет именно так…
В комнате ты и запах свежего цвета,
Нам не стоит медлить с ответом.
Прикосновения и признания.
Приски будут владеть мною…
Мне нужно что-то сделать
Со своею нелюбовью,
Со своей невиною.

Расстояние между нами,
Иди на звук быстрых ударов,
Рваным дыханием целого мира
Просто уйти не хватит сил мне.
Срывая белье в поисках кожи,
В поисках пламени выгнув спину…
Причина во мне, детка,
Помни, теперь ты неизлечима.

Дорогами городов
Все любят, но не тебя.
И так день изо дня тень от огня.
Между нами эти два шага,
Один шанс. Не забыть
Этих расстояний, остановить самолет,
Остановив капли утренних слез.
В тумане фарой кружат,
Слепят глушь,
Видишь меня, смыв черную тушь.
Это течение дарит нам
Чувство счастья,
Но полный штиль сменяет ненастье.
В море толпой она одна,
Как сломанный тир,
Попадая в цели
Ты только множишь пути.
Скажи лишь пару слов,
Раскрасив меня мелом
Безумными узорами мокрого тела.
Обладать тобой полностью,
Слышишь…
Ведь мы летим прямо в новости.

Взять бы тебя за горло, схватить бы тебя за руку и орать на всю улицу " Не уходи", расцарапать бы тебя всю , рассечь , искромсать на куски и сжечь, а  из пепла выдумать себе феникса,  искусать бы тебе губы, оставить всю в синяках, унести тебя на руках к чертовой матери отсюда, целовать тебя в колени, в пальцы, в шею, в шею, в шею, чтобы позвонки твои с губами моими срослись, чтобы ты забыла что значит руки свободные иметь, чтобы ты забыла как по земле ходить,  чтоб ты орала от боли и счастья одновременно, чтобы рыдала и задыхалась без меня, чтобы скулила и смеялась , в глаза твои смотреть пока свое собственное отражение там не растворится, высосать бы тебе душу через поцелуй и свою туда сплюнуть, раствориться в тебе и умереть от нежности. В тебе ну или в тебе или в тебе , ну хоть в ком-нибудь.

Я болен хронической формой эгоизма. Я не могу дышать, спать, курить и жрать. Мне нужно отдавать. Возьми мою рубашку, возьми мою визитку, возьми мою руку, возьми мое сердце, ну яблочко хоть возьми, ангел. Возьми хоть что-нибудь. Мне не нужно столько, мне нужна ты, мне нужно тебе. Болезнь поразительно быстро развивается, еще год назад такого не было. А такое впечатление что прошел не год, а 18 сезонов сериала Лост. Ничего не осталось оттуда, почти никого не осталось с того времени. Сентябрь вообще был забавным. Мне кажется, я проводил всех кого мог. Братан вчера улетел скрести потолок Поднебесной, зато я нашел сестру. Зачем бы она мне была нужна.
Еще никогда в жизни, мне не было так ясно чего я хочу. Еще никогда мне не нужно было пожертвовать стольким ради того чего я хочу. No freedom without sacrifice, no love without hate. А я бы пожертвовал всем. Хотя это не совсем жертва. Мазохизм какой-то. Возьми мое все. Лишь бы не просыпаться одному. Лишь бы не засыпать одному. Лишь бы не здесь. Луна, мама, забери меня отсюда. Пойдем позавтракаем куда-нибудь. Я так люблю тебя.

Каждый вечер я кормлю женщин завтраками, чтобы новым ветреным утром, распахнув окно насколько позволяют трещащие рамы, закинуть ногу на ногу над проспектом. Тапки грозят обрушиться воздушным змеем по направлению к реке, торча по ту сторону, куда вываливается сигаретный дым, а я чувствую как  ветер вымывает потерянность и одиночество, разрезая на мелкие полосы вокруг меня плотные табачные кучевые грозди. Головокружительная прохлада воронкой закручивает меня в такие моменты, заставляя кисть выронить сигарету в неосознанном рывке, за спиной я ощущаю замах ледоруба. Как будто из тебя душу высасывают. Только наоборот. Выдох перед входом, оргазм перед сексом. Дедушка рассказал мне как-то один секрет: "когда озноб сводит твою теплую наружность - расслабься изнутри". Жар ночного матраса судорожно мечется по комнате, царапаясь о табачные кусты, облизывая потолок и грозя опалить мне брови,  ресницы и обои с героями 50ых .Через секунду от пламени останется лишь хлопок, какие вырываются из винных бутылок при чрезмерном давлении. Ради избавления от утреннего одиночества я готов на самые горькие расставания ночью. Утренний кофе со вкусом  рыбы с мясом, а еще со скрипом тряпки, растягивающейся на столе от одного к другому пятну, смывает свинцовое оцепенение, колет в ладоши фортепианными клавишами после прохладного душа и по братски хлопает тебя по плечу. Ничего, парень, завтра будет лучше, завтра она не сбежит утром,да и знаешь еще что? Ты это...закрывай окна на ночь.
Майлз играет моими пальцами на твоей спине . колыбельную в предвкушении следующего утра.


Я так люблю тебя, мой несформулированный,дымный мир. Скидывай быстрее рубашку, пойдем искать родинки на твоих ключицах.
Возьми меня  за горло, схвати   за руку и ори на всю улицу " Не уходи", расцарапай меня на всю жизнь , рассеки, изруби в пыль , искромсай на куски и сожги, а  из пепла выдумай себе феникса,  искусай мне губы, оставь всего в синяках,  к чертовой матери отсюда, дальше, дальше, дальше, чтобы  пальцы с   губами моими срослись, чтобы я забыл, что значит руки свободные иметь, чтобы жизни не знать одному,  чтоб  орал я  от боли и счастья одновременно, чтобы рыдал и задыхался  без тебя, чтобы скулил и смеялся , в глаза мои смотри пока свое собственное отражение там не растворится, высоси из меня  душу через поцелуй и свою туда сплюнь, растворись во мне  и умри  от нежности. Ты или ты или ты. Хоть кто-нибудь.

Все в твоих руках, никто никогда по настоящему не умирает, мир твой

Набор стереотипов, которые когда-то появились. Но стереотипы же из ничего тоже не появляются же.

Никто никогда не умрет фо рил. Потому что твоя душа будет жить вечно. Все в твоих руках. Все. Все в тебе. Мир такой большой и такой красивый, как любимая девочка с утра без косметики, заспанная и абcолютно искренняя. Не больной и безумный. Да он много курит и пьет. Можно было бы и поменьше, но нужно любить его таким какой он есть. Это тебя никто кроме мамы любить не будет таким какой ты есть. Так что все что тебе остается - это би тру. Во всем, всегда и везде. Иначе никак. Please,believe me.

Огромный мир, который не ждет тебя, но в гости зайти можно. Рассвет в Африке, северное сияние в Норвегии, ночь где-то в Тихом океане и еще миллионы -миллиарды вещей. Он куда больше чем все твои проблемы, чем все что есть в тебе, во мне и в ней. И даже во всех нас вместе взятых, лаверс. Нужно протянуть руку и взять. Подняться и сделать. Не упал-отжался, а встал и сделал. Пошел и взял. Никто не просит тебя брать ответственность за весь мир. Только за себя. Если бы каждый отвечал за себя и был с собой честен, мир давно вылечился бы от прыщей и аллергии.  Думай о себе, делай за себя. Ну и за девочку свою, если есть.

Нужно уметь слушать, не закрываться и не зарывать. И у тебя будет все.Some way we gotta make it up out this life

Фри майнс, фри соулс, фри спиритс. Это самое прекрасное, что есть в тебе, во мне и в ней. Дай им больше воздуха и они расцветут как сакура в Бруклинском ботаническом саду. Look man,tree still grows in Brooklyn


делайте что хотите, лаверс. лишь бы с душой.

все проклинают осень и погоду, а тем временем осень это олтичное время чтобы развести костер. Собрать опавшие листья, все свое дерьмо и зажечь. По крайней мере будет тепло.

common baby, light my fire

Самое прекрасное в первом поцелуе это путь к нему. Со всем этим ожиданием и "бля а вдруг по роже даст" , "зачем я положил в сендвич столько лука" и подобными сопутствующими атрибутами. Потому что натурально на какие-то мгновения ( "до" , "во время" и немного "после") ты натурально переносишься в космос. Бабуль, ну я же говорил, что стану астронавтом. Сердце бьется, что Майк Тайсон в лучшие годы, мозг бесповоротно пьян и накурен, ну только что блевать не хочется,и серотонин вбрасывается в организм пятью сотнями кочегарами.

Была бы моя воля я бы все свои отношения заканчивал на этом. Дальше уже хуже: ты почему опять пьяный пришел, почему посуду не помыла, ты ненавидишь моих друзей, постирала собаку с белым бельем, поставила эти уродские цветы в вазу с бабушкиным прахом, а ты вобще не тот кем казался, а ты, сука, все такая же зато!

А в те 2-плюс-минус-час-минуты укладывается самое прекрасное и волнительное, нежное, первое, теплое, влажное, что вобще может быть в отношениях. Окей, я не беру рождение ребенка, "любимая,ты выйдешь за меня" и " я думаю, мы нашли идеальную плитку в ванную".

Я, наверное, совсем продукт соплежуйного медиа-контента и образец слюней, но да кому какое дело. Я вот помню абсолютно все свои первые поцелуи. Каждый до единого. Хотя чего лукавить, их не так много было(видели бы вы меня в старших классах). Будь то пьяный угар, девочка-безысходность или тот тип девочек-мальчиков "мы никогда больше не увидимся". Все они, по своему, лучшие моменты в моей поврежденной жизни. Кроме одного, но там не поцелуй был, а пылесос или дементор, который так и норовил высосать всю мою душу вместе с языком и печенью. И еще была девочка, которая напрягала губы. Это как с пальцами целоваться. Кстати, когда я был маленький, я учился целоваться на пальцах, делаешь, значит, из них Джениффер Лопез и ..так, Никита, опять не туда.

Первые поцелуи -единственная причина, по которой лето 2010 я все-таки не выкину вместе со старыми номерами "Афиши" ,страпоном, пустыми бутылками и рваными шортами в окно, а запомню и поставлю на отдельную полочку в своим розовеньком музейчике воспоминаний.Тут были поцелуи всех возможных имен и национальностей:мне очень жаль,  я все еще люблю тебя, и я хочу тебя прямо здесь на пляже, и светлые сопли под принца -дай посмотреть твою татуировку-на заливе и мой любимый, когда 2 часа хочешь и все это время боишься получить по роже, а в итоге..ну вы знаете. Не было только "я все еще люблю тебя, Никита".И это, пожалуй, самый символичный топор моего лета. Раздробил голову на 2 части и меня вместе с ней. И каждая из них оказалась совершенно неполноценной, немощной старушкой на скамейке, которая все помнит, но уже ничего не может сделать.

Забавно, что, в отличие от первых, последних своих поцелуев я практически не помню. Один, правда, врезался в голову и во все остальное довольно хорошо. Тот самый мнеоченьжаль -поцелуй. Да ладно, все поцелуи имеют свойство заканчиваться. Нельзя же растянуть первый поцелуй на всю жизнь. Рано или поздно вы утонете или задохнетесь. Закончить поцелуй вовремя практически так же важно , как правильно начать. Поступай правильно вобще, ебарь.

Отпусти его губы,убери свои руки, не так резко , блять, вот так, а теперь  отпусти свою девочку. Мне очень жаль, но она больше не твоя. Пора прочистить чакры и сойти с этого поезда в никуда. Надо было сойти на пару станций раньше, здесь почва уже не такая плодородная и рано темнеет. А дальше вобще тайга и полярная ночь. Так что сходим здесь. Прощай, девочка. Спокойной ночи и удачи.

Time goes by а я сбрил бороду и выгляжу теперь на 16 лет. Лучше бы я сбрил яйца, эффект был бы тот же. И ходил бы я примерно с тем же видом. Ну вы знаете - мнениктонедаст-look.
Помниться месяца полтора назад я озвучил мысль о том, что когда я встречусь с одной дамой( хотя какая она к хуям дама, я в таком случае герцог йоркский) и сбрею бороду, значит у меня все совсем плохо. Я надеялся отсрочить эти действа до предсмертной агонии, но увы.  Какое сладкое увыние (sic)
when life give you lemons- paint that shit gold. Да и вобще  it's always the darkness right before the sun rises

За последние 2 месяца мне посчастливилось проебать все, что я привез из китая, позаниматься самым чудовищным в мире сексом, плотно пообщаться с самым гнилым человеком i've ever met, попутно отдаляясь от .. хуй знает от чего. От самого себя, от того что я там себе придумал про себя или от мечты переспать с тимберлейком там, если угодно. Равноудаленные величины короче. Какое горе.

Пока у меня не закончилась упаковка носовых платков, пользуясь случаем хочется выкинуть в мусорное ведро последние 2 месяца вместе со всеми кто там был ( ну окей, почти со всеми) , поплакаться о том, что этот "почти со всеми" через 2 месяца уезжает в Китай на веки вечные трехгодичные, о том что all my people are not here и задуматься о том, что может потому они и my people  -потому что не здесь, а так бы я и их возненавидел. Так что может это не вы уебаны конченые, а я долбаеб безмозглый.
Хотя это не взаимоисключающие понятия. Я -то долбаеб, но это не отменяет того факта, что вы куски дерьма в глиняных горшочках на арене хуевого цирка. Fuck y'all.

Так что продолжу любить своих отчасти воображаемых ангелов-соулмейтов, даст бог свидимся когда-нибудь, поженимся-таки и бла бла бла. Нахуй никого не нужно чтобы понимали. feeeeel meee сукаааа.
Нет никого прекраснее моего воображения и мое псевдо-жены

"Ты была бы охуенным пацаном, но при этом ты такая пиздатая женщина. С каким-то сверхспособностями проникать в людей. Нахуй тебе это нужно. Лучше бы научилась вкусно кончать от хип-хопа. Лучше бы у меня сломался ноутбук и не было интернета, никогда в жизни. Невозможно нихуя правильного про тебя сказать"
Год прошел, а все по прежнему. люблю тебя.

имаджинейшн ебать.




 

Сербская пословица гласит "Никогда не закрывай дверь жопой" . Мне кажется, что иногда лучше хоть как-нибудь  закрыть, чем держать вечный сквозняк. Тем более я так же далек от перфекционизма, как этот чудесный город от аллаха. А у меня все двери на распашку. Все кто когда-то появился в моей жизни ( ну кроме девочки с 7-ю именами и  шизофренией)  могут войти когда угодно, и да я вам всем очень рад. Хотите чаю? Пива? Ногу? Денег? Да заберите хоть почку еба.

А это же неправильно ни единого раза. Не надо за людей держаться, нужно отпускать их , а лучше даже не начинать, u know. А я то и дело бесконечно цепляюсь, как будто если не будет их , я обязательно захлебнусь , попаду под машину или упаду с крыши, а то и вовсе забуду как дышать. Ну или там забуду кто я такой, кто же я без вас , мои милые друзья? Меня нет без вас! Вернитесь! не убегайте! останьтесь!Возьмите меня за руку. Да , мамочка, вот так. Теперь хорошо. Теперь спокойно.

Тупой бред. Кусок хуйни. Джастин Бибер (или как там его)

Не держись. Спасение утопленников - довольно гиблое дело. А то получается, тебя уже давно отпустили, а ты держишь из последних сил, царапаешься, потеешь , а в итоге человек все равно оторвется. Не просто уйдет, а именно оторвется от тебя. Вырвав тем самым знатный кусок твоего. Если повезет -мяса.  В каких-то совсем гиблых случаях( привет, я лежу в хосписе) - сердца, души или называйте как хотите. И останешься ты неполноценным калекой. Хорошо, если не навечно. Человеческий организм все-таки склонен к регенерации как никак. Но вот остался ты таким поврежденным овощем : и человека не сохранил и сам неполноценный теперь. Дырявый башмак.

С башмаками вобще отдельная история. Иногда тебе везет и ты покупаешь пару, которая мало того что тебе нравится -так еще и размер твой. Идеально. Но в основном или они малы , натирают, разъедая твои ноги в кровь ( а выбросить ты их не можешь, у тебя столько с ними связано!)  или велики, тут уж ты можешь подкладывать вату, купить специальную стельку или подождать пока у тебя вырастет-таки ступня. А до того времени ходи с болтающимся башмаком на ноге, да туда еще племя индейцев и пара мексиканцев с бурито влезет, парень. Хотя да . Выглядят заебись, следующий уровень и зацени  как на тебя смотрит вон та рыжая, за барной стойкой. Это все твои башмаки. Вот она удивится, когда ты их снимешь и оттуда повалится вата(мексиканцы), это даже хуже чем когда у тебя ус отклеился. Латентная импотенция.

Жаль, что нет одноразовых башмаков ( бахилы -suucks). Хотя нет , нихуя не жаль на самом деле. Чтобы я понимал в одноразовых вещах, я даже презервативами пользоваться не умею ( о да, я лучший в мире one night stand , be my fuck buddy, girl, u're so fuckin' fine, huuh)
Какого хуя вобщем. Катитесь все к черту, а я уже давно там , встретимся -попиздим, наверное, найдем о чем. Или напьемся в конце концов,потанцуем, поебемся,  а я как обычно, пойду блевать.

Детка, детка, какая ты клевая
Только не смотри что я заблеванный.

Мир , любовь, идите на хуй.
В смысле звоните.Аллле.





 

Под моим окном дерутся гопники за бутылку водки или за бутылку коньяка или за бутылку портвейна. Вобщем, понятно, что не за честь и достоинство (кто это такие вобще в 2010 -то) и не руку и сердце своей возлюбленной. И вот один из гопников врезал другому бутылкой пива в челюсть. Та раздробилась вместе с бутылкой на кристаллики. Кристаллики челюсти смешались с кристалликами стекла и образовали чудесный микс. Еще немного крови и вуаля , невиданный доселе сплав нескольких измерений и материй. мультидеменшнл. Я по-хорошему завидую этой окровавленной обезьяне из энциклопедии про стереотипы( проверьте его рожа наверняка напротив слова "гопло") . Потому что для него потеря единства со своей челюстью это максимальное разъединение(расставание-расстояние если угодно) с самим собой. Он цел и чист, как простыни хороших девочек. Мне бы твою простоту ( простату ! какая клевая штука аа ебать) , братюня.

В своей привычке вечно все усложнять я достиг невиданных высот. Я уже практически вывожу математические формулы. И , кажется, я выбрал тему дипломной работы. Но это не важно. Важно то, что я зашел так далеко, что удивительно, что я до сих пор не забыл как дышать. Я пришел туда, где алкоголь, легкие наркотики и влажные девченки , блять в смысле мокрые пизденки, блять в смысле клевые мальчонки, короче секс, уже не лечат и их бесполезно прописывать даже в качестве болеутоляющих. И это даже не полпути. А в конце этого чудесного пути меня не ждет ничего ( впрочем как и в любом другом случае, мы все умрем и что? и ничего. вот именно) , какой-то дикий лес в космосе. Зачем мне все это надо когда вокруг столько галактик и "четыпаришьсяваще будь проще" совершенно не важно.

Американцы будучи пьяными очень любят порассуждать о том, как важно найти свой путь. сикс милльонс уэйс ту лив чуз уан. Ага. Что ж я не выбрал -то что -то поприятнее. Эх, почему же я не грудь Скарлетт Йоханссон.

Правда, мое правое запятстье не дает мне забыть о том, что все в моей жизни из-за меня и все что будет дальше тоже из-за меня и про меня. Так что никогда не поздно уйти в келью. Или сменить пол. Хотя я бы предпочел иметь хрупкую лобовую кость. Чтобы кто-нибудь проломил мне череп и вытащил оттуда мои мозги, потряс бы ими над мусорным ведром и вставил обратно. Потому что ни хрупкие плечи, ни пресловутая хрупкая влюбленность не помогают. Так же как и все что я перечислил выше, так же как не поможет уехать в Китай, Индию, Сьерра-Леоне, Оман, Катар, иглу эскимоса-пидораса или еще куда. Да проломить череп тоже по-хорошему не поможет. Это так ..ответственность спихнуть на кого-то другого, избавить себя от принятия решений. все как обычно.

Спаси Себя Сам.

пс Мне кажется я завидный жених, девченки, пишите.

Только тут я могу в течении нескольких часов пронестись через время, расстояние, пространство и уйти в какой-то немыслимый уровень абстракции. without using any drugs or whatever.freedom's for free.

за пару часов успеть выпить лучший капучино во всем Китае, охуеть от того какой воздух и ветер кусает и лижет тебя одновременно, когда ты стоишь посередине какого-то полуразрушенного моста. найти под этим мостом абсолютно гениальные графитти , совершенные произведения искусства, не стритарта, а именно искуства и посмотреть на то как фристайлят местные фанаты мос дефа ,а мимо них проплывает 70 летний дедок с татуировкой "life is beautiful" на всю спину, а потом забрести на какую-то крошечную улочку в самом сердце города и там уже конченый катарсис.

потому что нет ни одного слова, ни одного фотоаппарата или видеокамеры, чтобы передать,что ты чувствуешь когда видишь стариков играющих в мадзян в маленькой кафешке, над которой девочка лет 12 играет шопена и в этот момент мимо тебя проходит самая красивая китаянка,которую только носила на себе земля этого города.absolutely no fuckin' words to describe this feeling. и все это одновременно.

all you gotta do is to kill this day with a glass of watermelon juice черт знает где и попрбовать сохранить в себе эти ощущения и эти чувства ,не запечатывая себя на веки вечные.

я люблю свою страну и бла бла бла I claim it like my own ,that's my city,that's my home,that's where I'm from в конце-то концов.

но серьезно

гори

в

раю

Что-то последние ночи все как одна похожи на гонки на байдарках по рике Стикс, до Аида и обратно. Мне кажется,что я сплю когда не сплю и не сплю, когда кажется на самом деле сплю Абсолютно разучился в этом разбираться. Я и моё тело хаха. Просыпаешься как в бреду с рацарапанной рукой и первые 5 секунд на самом деле кажется что прикусываешь чье-то запястье,придерживая одной рукой за волосы, а второй за попу, которую носили веке в 19, когда кейт мосс была бы nobody but болезной дамой из англии. которая не сегодня завтра умрет. И продолжаешь при этом что-то то ли рычать, то ли шептать. И кажется,что еще 5 секунд и вот оно бля. Воот. Но нет. U never come.В 5 секундах от воображемого рая и оргазма. А тут тебя швыряет сразу в царство мертвых и Аид тянется обниматься и рассказывать какие-то там свежие сплетни. Чувак, ну дай хоть раз сон досмотреть-то. Невыносимая пытка же. Каждую ночь. А потом окончательно просыпаешься в 5 утра и смотришь в потолок в ожидании того,что может еще отпустит и можно будет поспать хоть пару часов как человек. Естественно этого нихуя не происходит и ты идешь курить сигарету, которую ты себе на утро оставил, пьешь чай и еще минут 5 надеешься,что это тебе все не приснилось.
Ну да ничего подобного.Пытка продолжается. Да еще комары эти ебучие...

Продолжая лирически закатывать глаза, хочется сказать о том, что куда бы я не поехал -везде встречаю совершенно удивительных людей. при том как правило случайно. Которые потом остаются во мне. ну или в памяти моей как минимум. Люди, которые сами того не подозревая столько добра в мою жизнь принесли, что хоть каждый раз звони по телефону горячей линии рпц и кричи "Он вернулся, он вернулся!!!".
Добра не требуя добра взамен. Потому что внутри у них не райские сады конечно, но гармония и free souls and spirits вобщем. Это же охуеть. мы всю жизнь держим наши souls and spirits в своих грудных клетках, как в тюрьмах. До гроба. Нет, я не могу позволить себе этого и этого, ой а вот что скажут мои бла бла бла. Нет, у меня конечно тоже не та степень внутренней свободы, чтобы do whatever i want to do,но тем не менее самые охуенные вещи в моей жизни со мной случались, когда я разрешал себе больше. Ладно, хуй с ним.
Димми,Райан,Луиза,Марк,Джон, Маркос -best I've ever met

И Кортни u're my nigga to the death. Каким сопливым и счастливым я был год назад. Давайте рыдать.

bullshit
Хорошо,что я пока не жалуюсь на память.

-...
-stay inside
-...
-please


квинтесенция счастья.

My life is real, god is real, love is real, this shit is real

до сих пор не отпустило.

То ли я пересмотрел американских сериалов и окончательно рехнулся, то ли меня до сих пор держит, то ли это все было на самом деле и это тогда еще хуже, потому что это конченный фатализм.Things like this are not supposed to happen with people like me.
Я не хотел ехать в Гонг Конг, потому что для меня это репетиция моего собственного возвращения домой, а домой я не хочу.
Если бы я не поехал в Гонг Конг, если бы адский гриль (hell's grill) не переезжал в этот город на лето, если бы я не поселился в столь отвратительном хостеле у чудесного индуса (... еще 100 если ) blah-blah-blah В конечном итоге я так заебался за день, что лег спать, забив хуй на финал лиги чемпионов, но было так невыносимо душно ( при включенном вентиляторе и кондиционере-то). что проснулся я как раз во время перерыва. Если бы я не забыл дома сигареты, если бы в ирландском пабе не было entrance fee и я не заблудился в поисках воды и кондиционера, то я бы никогда никогда никогда не встретил эту девочку. И это охуеть. Просто охуеть.
Natalie

Я искал воды и сигарет в 4 часа ночи. На тот момент мне показалось, что все это можно найти в макдоналдсе (huh?). Там я наткнулся на курящих чуваков и ебтвоюмать какая она красивая.
-Can I borrow a cigarette from you?
-Sure
-Thanx, Beauty
Тут я уже собрался уходить, как она вынесла меня одной фразой
-А ты чего, не смотришь финал лиги чемпионов?
А дальше пиздец.Меня в кое-то веки не приняли за вшивого француза или еще какое-нибудь говно в том же духе, при том что сама девочка американка. Папа американец, мама из Гонг Конга, а сама она футболистка.
Мы пошли вместе досматривать финал в какой-то закрытый паб для болельщиков сраного манчестера, радовались за Жозе, ненавидели барселону, роббена и немцев. Пока индусы на улицах торговали "copy watches" мы курили купленных у них непальский гашиш в копии сентрал парка. I smoke trees - you drink. Perfect.
Ближе к 7 утра вся компания разошлась и мы остались вдвоем на остановке, я молил всех богов на свете, чтобы все автобусы Гонг Конга упали в океан и провалились сквозь землю или еще что. Еще куча никому неинтересных подробностей, рассвет под дождем ( дождь. пожалуй, единственное, что охлаждало температуру человеческого тела до совместимой с жизнью) , она куталась в свой гигантский шарф , по сравнению с которым америкэн апаарел выпускает носовые платочки, и мою куртку. ( девиз всей этой поездки - I'm going to hell in my leather jacket бля) , она пряталась в своем шарфе , как мусульманка и смеялась над проходившими мимо фанатиками "this guy is staring at me like he might think I like him, he probably think I'm one of them". А в 7 утра приехал ебаный автобус. В принципе терять-то мне уже давно нечего было. А в тот момент особенно. Так что я успел подумать о том ,что "бля не получить бы по роже" и " эти губы того стоят".
-Maybe...you wanna come with me?
Бля, девочка, да даже если бы ты сейчас предложила прогуляться до сатанинской секты и принести себя в жертву - я бы согласился. Какие уж тут в хуй мэйби. Perfect girl. Я ,сука, наконец-то понял, что значит herfection. Herfection в каждом жесте, в каждой клетке тела, в каждой из трех родинок на внутренней стороне бедра, в каждом звуке и ответной реакции и в том она как целовала мою татуировку, как будто это моя вторая эрогенная зона ( в тот момент мне казалось, что первая и единственная) и как она потом сама терлась о мою щетину, а потом она же еще и футболистка, you know. И запах, запах, запах. Запах идеальной женщины. Herfection твою мать. Когда хочется прочувствовать ее всю, проникнуть в нее всю.Проникнуться ей всей и промокнуть ей. Пиздец.
А потом мы оделись и пошли на набережную. We shared a couple drinks, докурили остатки и все. Ей нужно было ехать в аэропорт. Привет, Чикаго. Можно было бы добавить драматизма и лирики этой истории и поехать ее провожать, обменяться контактами и пообещать непременно увидеться. Но это было бы какое-то хуевое и театральное похмелье.
-So see ya
-C'mon, we will never see each other again
-Yeah,anyway it was perfect
Она улетела, а мне нужно было срочно сьебывать из этого города, чтобы не замазать картинку, у меня же блядь даже фотографии ее нет, я не спал хуй знает сколько и боюсь закрывать глаза. Чтобы картинка не размылась ,чтобы она осталась еще на немного. Natalie. Я уехал и провалялся рядом c фонтаном на вокзале часов пять или шесть, видимо в надежде что мои кости сростуться с камнем или что небо наконец-то ебанется на меня, и я останусь and this feeling won't go, I will stay in this moment forever.но нихуя. я вернулся.
Oh, God, храни детей смешанных браков. Храни Чикаго. Natalie. Все, что мне от тебя осталось - это наша пачка ментоловых мальборо. И память. Natalie.

Кажется, я все-таки сошел с ума , когда же меня вылечат нахуй , ну или пристрелят в конце концов. Совсем клиника,правда, была, когда перед тем как покинуть вагон гонг конгского метро (а ветка была до границы с Китаем как раз) я вместо This is the end of railway line прочитал бегущую строку как This is the end of your entire life. Достойный финал. Fuuucker.
Ну и что дальше-то? По хорошему я бы не возвращался в Россию еще пару лет. Я сторонник того ,что не место принадлежит человеку, а человек месту.Somehow выяснилось, что я принадлежу Китаю куда больше чем чему бы то ни было еще. Это мое. Впервые в жизни все что со мной происходит на 100% мое. Не "наше, ваше" или еще какое-нибудь в пределах досягаемости. А мое.
Но возвращаться надо и начинать все сначала. Потому что старая посудина вылизана до блеска. Нужно наполнять ее чем-то другим.Ну да нахуй опять эту лирику отличную унылую.Нужно, наверное, все-таки поспать. Может быть я проснусь и окажется, что ничего не было. Нет. И не будет. Приходите в среду.

***
-Can't believe that you're Russian, it's cool
-There's nothing cool about being Russian , but it's cool to be me right now

Почему бы не вернуться к формату моей жжшечки трехлетней давности "Когда секса нет -буду про него пиздеть".
Так вот. Мне кажется, что презерватив это вопрос доверия друг к другу. Если не брать случай " бля гондонов-то нет, ну и похуй , я все равно настолько пяьный, что не кончу", в остальном это показатель доверия. Я в тебя не кончу -ты не заразишь меня сомалийской малярией. Ну у меня так по крайней мере. Есть в Питере 2 девочки, ну просто о мой бог, хорошие девочки( вы мне нравитесь, знайте это, ай рили ду лайк ю, особенно когда вы так далеко), но с одной бы я не остался в одной комнате без скафандра, а с другая же вобще разрывная,все как я люблю, но, девочка, без пяти презервативов - no waaay. И это при том,что от обеих влажно, как в тропический ливень.
А вот есть другая девочка. У нее мужиков было не то чтобы сильно меньше,чем у тех двух ( хотя точной статистики у меня нет). но вот ей почему-то доверяю.Любить тебя всю ночь, хорошая. Ее ебать-то в принципе не возможно. И история про I will pull your hair back,fuck you on the floor,pour myself into the act,poor myself (boo hoo I'm bad) совсем не про нее. Она - slow sex.Раствориться в ней это то что нужно. Это все на ментальном уровне. Ей somehow я доверяю. Никакой бубонной чумы и герпеса. В принципе ничего плохого у нее не взять. А что до меня - то I can't give what I can't take.
Может это я такой больной, но, кажется, нет все-таки. От различных болезней можно вылечиться, а недоверие совсем другая тема. По крайней мере мой бог это не лечит.
Я бы много в кого кончил -пусть меня научат.

По прошествии двух месяцев, выяснилось что по меркам этого славного города я -кинозвезда. Особенно в очках почему-то. Так что теперь мне платят за то,что я кривлюясь,строю из себя сексоточку, катаюсь на велосипеде, курю, пью вино и еще раз строю из себя сексоточку. Они бы мне еще за то , что я музыку слушаю платили. Жизнь расцвела новыми красками, а в бруклинской оранжерее расцвела сакура.
--
Китаянки за 25 на самом деле ничего. Если китаянки до 25 это просто ничего. Ничего хорошего ( ну только если вы не педофил часом) . А вот моя тридцатилетняя преподавательница чайниз калча очень даже. Как жаль что она уже замужем и у нее двое детей. Очень хочу детей. Очень хочу узнать больше о китаской культуре. Да нет ,на самом деле all i want to do is unhook your bra and unzip your jeans. Nah mean. Вобщем в любом случае китаянки за 25 после " хей хорошая - ты очень красивая" не собираются спрыгнуть с моста от счастья и не бегут звонить всем своим подругам. Тематика Священного Недоеба,кажется, незримо присутствет повсюду( в лицо летит тебе салата посуда) ввиду чего у меня крайне обострились отношения с моими корейскими одногруппниками. Половина из которых мечтает начистить мое невинное ебальце. Так что я все чаще включаю ущемленного нигера из бруклина. y'all know what I'm sayin'?



Ну да недоеб подождет до Питера (вот не повезет кому-то, скорую надо будет заранее вызвать . ну или портного) . Всего-то 40 дней осталось . Вместо засечек на стенке я съедаю каждый день по одной обезьяне. Хотя надо было бы отпускать по логике-то. Ну да что с меня и моего мозга размером с грецкий орех взять. Я вот татуировку сделал. В довольно сомнительном месте, но рука пока не отвалилась. Хотел набить " век воли не видать". но разве объяснишь им тут всю противоречивую природу подневольного подданного Российской Империи. Не понять им мою загадочную душу. Ну да это ничего. Я тут таксиста встретил, который читать не умеет. Вот это я понимаю 5000 летняя культура вся хуйня.
Зато они дружелюбны все как правило. Каждый день кто-то подходит. -
О ай ванна би йор френд.
-Сори ай донт спик чайниз.
- Бат ю спик инглиш.
- Ноу, ай донт
-Бат ю..
-Не ,чувак, не говорю

Хотя иногда все-таки завязываются какие-то интересные знакомства. Скажем на прошлой неделе я встретил маньчжура. который говорил на японском, китайском,корейском,английском и русском. Правда практически одновременно,что немного осложняло наше взаимопонимание. Еще у него один глаз был как у Тома Йорка. А на следующий день почему-то все было впорядке уже. Забавный мужик вобще. 3 года учил японский чтобы научиться грамотно послылать нахуй японцев. Час из меня пытался выбить телефон моего японского друга .чтобы что-то проорать в трубку ему. Наверное, что-нибудь из библии. Идиот. Зато он называет меня "брат" . Я твой брат Бату, а ты мой брат Никила. Эмм я Никита. -да, да я и говорю Никира.
Ну брат так брат.
We're all distant realtives. We're all brothers and sisters
Скачайте кстати лучший альбом этого года.

Я бы вам показал фотографий , но я по-прежнему не могу найти где тут пленку можно проявить. Смысл жизни и китаянку с большими сиськами проще найти Так что любуйтесь на архивное творение Колюни. Это почти Китай. Только Нью-Йорк.

Братва, помогите замечательной tarvi в написании диплома. Для этого нужно всего лишь ответить на пару вопросов ниже. Потом получите вечную любовь и место на парковке рядом с архангелом Гавриилом. Ну или я вас всех прокляну, коли не соизволите ответить бля на 8 вопросов-то. Лав ю.

Ваш возраст и пол
Род деятельности
Ваше мнение об услуге организации мероприятий?
Готовы ли Вы обратиться к услугам компании для организации торжества?
Если да, то для проведения какого мероприятия? Если нет, то почему?
Сколько Вы смогли бы потратить на оплату данной услуги ( процент от бюджета мероприятия)
Сколько мероприятий, организованных специализированной компанией, Вы посетили?
Как вы стали бы выбирать компанию для организации мероприятия?

Я тут обзавелся новой привычкой. Орать песни во всю глотку. Не напиваясь при этом в сопли. Абсолютно на трезвую голову. И нет , не потому что я по-русски обыдлел, хотя и поэтому тоже, наверное. А потому что внутри орет эта музыка. И это единственные живые эмоции, которые у меня здесь есть. Не придуманные и не разукрашенные в раскраске для 7 летних. А самые что ни на есть живые. Нам всем так жалко нашей свободы, что она в итоге большую часть жизни ютится в маленькой комнатушке в самом дальнем углу души. А нет бы выпустить ее, никому хуже от этого не будет , особенно вам.

И вот эти песни внутри меня и на всю улицу одновременно - все что у меня сейчас есть. Хоть кто-то живой должен быть в этом городе. Живое - живым. А больше неоткуда их взять и некому дать. Потому что ебучий интернет вместе с ебучим скайпом это как безалкогольное пиво. Brainfuckin' instead just fuckin', разговоры о канте вместо поцелуев, ты не почувствуешь через скайп вибрации и запаха другого. факин фейк. Ничто меня в жизни так не обламывало как остоебенивший интернет и это один одному себе сам и так далее.
Ребята я так соскучился по всем тем, кто есть во мне , по всем тем кто есть у меня. Хуй с ним что прошло 3 недели с моего дня рождения. Обещанного 3 года ждут, особенно если обещал Дуганов. Я приеду и мы с вами надеремся, накуримся, займемся любовью,потеряем языки друг у друга во рту, пропиздим всю ночь о всякой хуйне, надаем друг другу по ебалу, уснем на плече, проснемся вместе и будем мучаться от похмелья. Видит бог, в жизни нет смысла если ты один. А я не один вроде как.
Ебаный интернет, огромный с миллиардами людей в нем, как небо. Небо в никуда.
See you on the other side. Fuck everything - I love u.

Гори в аду мое неумение ждать. I want more. I want more of you. Даже в 5000 километрах от тебя я хочу тебя всю. Ты мне что-то говоришь про друзей и амиго и мы разговариваем как тру амигос с мексиканским акцентом. Знаешь что. Fuck that shit. Fuck friends. Я никогда не хотел быть твоим другом и не буду.I wanna be your lover. И еще раз хочу тебя всю и не могу ждать. Мои поврежденные мозги не выдержат еще двух месяцев. Всю , слышишь, всю. Все твои синяки. все твои косточки, все твои молчаливые улыбки. А ты мне что-то о друзьях. Fuck that shit, really.
Mentally & sexual.
Я повелся на тебя как какой-нибудь ебучий школьник. Я думал, что больше хуйни в стиле " я изменюсь ради тебя" не будет никогда ( живи там хорошо, живи там хорошо, живи хорошо , живи для себя, не возвращайся никогда -как поется в одной замечательной песне) -так вот хуя с два. Я пью каждый день, чтобы написать тебе что " хээй я пью" , я курю какую -то лютую шишку почти каждый день,чтобы почувствовать какую-то внутренню свободу, что так тебя прет, что пропитывает все твои слова и от которой ты такая влажная. Это вобще уже клиника,конечно, почувствовать свободу,чтобы попасть в еще большую зависимость. Это как если бы черные перед отменой рабства пришли к своим "массам" и попросили сковать их ноги и руки кандалами. Спасибо, масса Джон, теперь мне намного свободнее дышится. Вот это воздух.
fuck friends и пока у меня есть хоть одна рука и хоть какая-то вера в то,что бог - женщина ,а мы с тобой можем быть "мы" - я высосу из тебя все, что возможно. Потому что иначе пустота высосет меня в черную дыру своей фатальной жопы. Дождись меня. Кто-то должен. Я хочу чтобы это была ты. Cuz I really like u.
That's fucked up shit. I'm maashed.


you know i can't sleep at night when i have you within reach
you make me worry at night when i don't see you in my dreams
but only at those times i feel like i'm not what you need
you needed someone to be right there with you all the time

I just can't slow down. Cuz if I do - ноу я даже думать не хочу, что будет if I do.
Я хочу тебя рядом. Я хочу, дежрать тебя в своих руках. You'll feel better when you're warm. Будь теплой, будь нахуй какой угодно , но будь, не исчезай. Это самое важное сейчас. Сука.Самое важное. Хочу называть тебя по имени и хочу чтобы ты называла мое like no one do.
I just can't let you go. Не отпустить. Не отпустить это чувство и не отпустить тебя.You can bet your last damn dollar
Ебаать, как же я хочу тебя, девочка. fill me in, fill me in,fill me in, fill me in,fill me in, fill me in,fill me in, fill me in,fill me in, fill me in,fill me in, fill me in.
my Masala



http://www.zshare.net/audio/7531406288b15455/